Orgasmevinnerne

.

52 000 streite og skeive amerikanske menn og kvinner ble bedt om å oppgi orgasmefrekvensen sin i 2017-studien «Differences in Orgasm Frequency Among Gay, Lesbian, Bisexual, and Heterosexual Men and Women». Studien ble gjennomført og publisert av forskere ved Chapman University, Indiana University og det amerikanske forskningsinstituttet Kinsey.

Blant heterofile menn oppga 95 prosent at de får orgasme under sex, mens 89 prosent av homofile menn oppga det samme. Blant bifile menn får 88 prosent orgasme.

Blant lesbiske får 86 prosent orgasme, mens 66 prosent av bifile kvinner og 65 prosent av heterofile kvinner når klimaks.

Hvorfor er det slik? Hva mener lesbene og homsene selv om funnene? Blikk har snakket med tre lesbiske kvinner og tre homofile menn om hvorfor vi kommer, og om hva de tenker om funnene i studien.

.

Samarbeid om felles nytelse

Kvinne (25)

Jeg tror at heterosex fort kan handle utelukkende om penetrering fordi det er det vi lærer at sex består av. I og med at det ikke er mange som greier å komme vaginalt, så er ikke det så rart. Jeg tror det meste kunne vært løst med god kommunikasjon.

Med riktig person får jeg stort sett orgasme hver gang. Det er ikke mange jeg har hatt riktig kjemi med, og som regel har jeg hatt en veldig dominerende giverrolle, så det er få personer som har fått ta på meg.

I forholdet jeg er i nå, er det for første gang fifty-fifty – så langt det går, og det er deilig å endelig føle seg komfortabel med begge deler.

Jeg tenker at de heterofile damene må tørre å ta mer plass. Sex betyr ikke nødvendigvis penetrering i ti minutter, som ender i en utløsning.

Sex er etter min mening en tilstand hvor man samarbeider om felles nytelse. Du må forklare hva du liker. Dersom partneren din ikke vet, så er det ikke h*ns feil! Etter min mening er ikke orgasmen et mål i seg selv, men jeg vet at mange mener den er avgjørende. Jeg nyter heller hele veien mot målet!

.

.

Orgasme er et mål

Mann (26)

Jeg tror kanskje homsene som ikke kommer under sex, har den passive rollen. Det kan dessverre tenkes at den aktives utløsning er den «viktigste» under akten. Dette blir så klart ren gjetning, men kanskje er det nettopp slik det henger sammen?

Min erfaring er at jeg stort sett alltid kommer. Det hender at sex er noe man avbryter av forskjellig årsaker, men i de aller fleste tilfellene, uavhengig av om jeg har den aktive eller passive rollen, så kommer jeg.

For meg personlig er orgasme et mål i seg selv. Rett og slett fordi det er utrolig digg å komme, og jeg klarer ikke å slappe av hvis jeg har holdt på en stund, og så blir det avbrutt. Da må det ut!

.

Lettere å lese en annen kvinnes kropp

Kvinne (45)

Som lesbiske har vi jo måttet finne opp sexhjulet selv, og som kvinner har vi en snakke-sammen-kultur som kanskje gjør det lettere å kommunisere også i senga?

Selv om vi liker det på forskjellige måter, er kroppene våre likere enn menn og kvinners, og det gjør at det er lettere for en kvinne å lese en annen kvinnes kropp enn det vil være for en mann. Ikke minst måtte vi kanskje tidlig i tenårene lære oss å ta hånd om de seksuelle følelsene alene, siden det var umulig for mange av oss å leve det ut med en annen akkurat da.

Jeg tror mange heterofile kvinner kan være bundet i gamle rollemønstre mellom menn og kvinner som sier at de skal være passive og la mannen styre alt. Eller at de ikke har et naturlig forhold til egen kropp, og ikke har blitt kjent med hva som føles godt. Kanskje de ikke klarer å kommunisere. Jeg syns det er rart og trist, tallet er veldig lavt.

Om jeg selv får orgasme, avhenger av den enkelte sexen. Det skjer nesten aldri med en ny person før vi har blitt godt kjent med hverandre og har gjort det mange ganger. Det er litt vanskelig for meg å snakke med en ny person om det. Alt er så skjørt i starten, og jeg er redd for å lage bølger.

Jeg er redd hun skal syns jeg er for vanskelig, og så er jeg redd for at hun skal bli usikker eller utålmodig og ikke takle det eller meg. Ikke minst er jeg redd for at hun ikke kan romme alt det som er meg når jeg kommer, «the good, the bad and the ugly!»

Når jeg har vært sammen med noen en stund og forholdet fungerer, hun kjenner kroppen min og kan lytte til den og vi har gjensidig tillit, da pleier jeg å komme ofte. Gjerne flere ganger også, hvis det er klitoris som blir stimulert. Med dildo får jeg så sterke orgasmer at det holder med én.

Personlig syns jeg ikke orgasmen er et mål i seg selv.

Jeg er veldig for å være sensuelle og erotiske sammen. Jeg liker å bruke god tid. Det er så mange fine og varierte opplevelser av lyst, nytelse og intimitet å oppdage når man ikke går rett på med en gang.

Noen ganger ebber det ut av seg selv, og andre ganger går det over i «rock and roll», med eller uten orgasme. Noen ganger kan jeg bli frustrert hvis jeg ikke kommer, mens andre ganger er det deilig å bare kjenne at jeg har blitt knullet.

.

.

.

Egoistiske menn

Mann (32)

Kanskje heterofile mannfolk er egoistiske, og at homofile menn er nesten like egoistiske som heterofile menn? Selv kommer jeg stort sett hver gang når jeg har sex. Orgasme i seg selv er ikke et mål dersom sexen er bra underveis, men da er jo gjerne orgasmen ikke så langt unna likevel …

.

Pluss

SYNDIG SØNDAG

Rumpas gleder

Har alle menn som har sex med menn, analsex? Absolutt ikke. Men få ting er så myteomspunnet, stigmatisert og tiet i hjel som rumpas gleder.

.

Anstrenger oss litt ekstra

Kvinne (55)

Kvinner kjenner sin egen kropp og er dermed bedre i stand til å vite hva som skal til for å få en annen kvinne til å ta av. Jeg tror imidlertid at det er mer komplekse årsaker til at vi lesbiske scorer bedre på orgasmestatistikken.

En ting er at vi som definerer oss som lesbiske, mest sannsynlig har sterkere seksuelle drifter eller prioriterer sex høyere enn gjennomsnittet. Vi velger et godt kjærlighetsliv og sexliv framfor et konvensjonelt og trygt liv, ofte på bekostning av familierelasjoner, karrieremuligheter og muligheten til å få barn som kan ha gode levevilkår.

I Nord-Europa ser nok de fleste mulighetene til å få både i pose og sekk, men ikke i USA, hvor denne statistikken kommer fra, og helt sikkert ikke i Tsjetsjenia. Jeg skulle gjerne sett tallene for Skandinavia.

Når vi har kommet ut og omsider blitt akseptert av venner og familie og er «alles huslesbe», føler vi oss til slutt litt forpliktet til å ha et vellykka kjærlighetsliv.

Mor har grått sine modige tårer fordi hun ikke får barnebarn, eller fordi datteren hennes kommer til å få et vanskelig liv, og far lurer på hva han har gjort feil. Da MÅ vi jo for faen pule og ha det sykt digg i senga i det minste. Det skylder vi dem! Jeg tror vi anstrenger oss litt ekstra i senga på grunn av disse faktorene, og at det øker sjansen for orgasme.

Selv får jeg ikke alltid orgasme under sex, og kvinner kan i likhet med menn lures til å tro de er superelskere hvis man rett og slett vil være i fred og angrer på at vedkommende ble med hjem, men ikke vil såre stoltheten deres… Det krever en viss tilstedeværelse og edruelighet for å skille mellom en ekte og en falsk orgasme.

Jeg kommer som oftest hvis jeg liker vedkommende skikkelig godt, hvis jeg kan være meg selv, og hvis det ikke er noe stress. Orgasmen kan ikke presses fram, den må lekes fram.

For at de heterofile damene skal trives i halmen, så gjelder nok det samme for dem som for oss: De må slappe av, nyte den andres kropp, drite i kompleksene og tørre å vise hva de har lyst til.

Glem kvisene, åreknutene, valkene, hengeknærne og «go for it!»

Lett å si, men vanskelig å gjøre for alle kvinner – lesber, heterodamer, bifile og transkvinner ikke minst. Vi er så redde for å såre, så redde for ikke å være bra nok, for å kreve for mye og å være usexy.Det bør bli lov å si «litt lenger opp», og «der, ja, ikke stopp!» Menn og kvinner tenner på kvinner som er ekte kåte, som ikke tenker på hvordan de tar seg ut, og velger samleiestilling ut fra det.

Orgasme er viktig, som å kunne le, gråte og å slippe taket noen ganger. Men som et krav, nei. Det er ikke viktig at begge alltid kommer. Sex kan være fint likevel og enda bedre noen ganger. Men hvis det aldri skjer, så kan det bli vanskelig også.

.

Kroppskontakt er viktigere

Mann (29)

Personlig syns jeg forskjellen mellom heterofile menn og homofile menn er så liten at du ikke kan snakke om tendenser. Det ville ha vært interessant å se på om det skjer endringer over tid.

Selv har jeg en forestilling om at passive sjeldnere kommer, og at de kanskje trekker ned prosenten litt. Ellers kan jeg se for meg at det er mye «one-way sex». Type «cruising», «gloryhole» eller andre former for sex som ikke nødvendigvis betyr at begge parter gir og får like mye. Det er for så vidt ok, da en velger å delta på slikt selv.

De første årene mine som seksuelt aktiv fikk jeg aldri orgasme. Det skjedde først med tid og erfaring. I hovedsak må en gjøre en del jobb selv med egen stimulering i tillegg til stimulering fra partner, mest når jeg er passiv.

Når jeg er aktiv, går ting litt av seg selv. Det har nok noe å gjøre med presset på renslighet, kåthet og det å være komfortabel, noe som er mye lettere når en er aktiv. Om det er press fra meg selv, eller om det er noe jeg har arvet fra «miljøet» når jeg er passiv, det er jeg usikker på.

Orgasme er ikke nødvendigvis et mål i seg selv. En fordel, absolutt, men ikke fullstendig nødvendig. Personlig setter jeg mer pris på kroppskontakt og intimitet. Så det ikke å komme en gang iblant er ok, men ikke for ofte. Da vil jeg si at det er noe som mangler i kommunikasjonen eller nytelsen. Det er vanskelig å si noe bestemt. Når man har følelser for den man har sex med, vil jeg si at det er mer ok ikke å komme.

Av og til er det nesten mer nytelse i å få andre til komme enn en selv. For ofte forventer man at sex skal være så utrolig godt, og at orgasmene skal være det ultimate. Av og til er det like deilig å bare være nakne sammen.

.

Denne saken ble først publisert i magasinet Blikk 11/2017.

SYNDIG SØNDAG

SEX MED EKSEN: Kjent, kjært og sårt

Sex med eksen er mer utbredt i små miljøer enn ellers, sier de som har greie på det. Det gjør det ikke mindre tabubelagt – og ikke mindre vondt og sårt heller.